У хороших родителей - счастливые дети

Как вы думаете, почему родители и дети частенько ссорятся? Наверное, потому, что не понимают друг друга.

Юность подобна молодому дереву, ибо, куда хочет, туда может наклонить тонкое дерево. Так и век юношеский, к чему его повернешь, легко будет наклонен.

Но откуда у честных родителей дети приобретают злой нрав? Скажу вам истину ради исправления: от материнской ласки, от отцовского наказания, от неограничиваемого обоих воспитания. Хвалит мать маленькую злобу маленького сына, а злоба в сердце, как терновник, корни укрепляет, и с ростом сына растет.

Когда же сын вырастает в величину стойкую, вместе с ним вырастает злоба и нрав неискоренимый, и тогда исполнится такая притча: “…если юноша и состарится на своём пути, то не сойдет с него, ибо как глиняный сосуд, если в начале обработки вареной смолой напитается, никогда не отмоется. Так человек, глиняный сосуд, до смерти хранит нрав, воспринятый в юности…” Подобным образом детям злых родителей трудно изменить злой нрав и говорить хорошее, так как от пеленок обучаются злословию.

Ребенок учится тому,

Что видит у себя в дому,

Родители пример ему.

Кто при жене и детях груб,

Кому язык распутства люб,

Пусть помнит, что с лихвой получит

От них всё то, чему их учит.

Коль видят нас и слышат дети,

Мы за дела свои в ответе.

И за слова: легко толкнуть

Детей на нехороший путь,

Держи в приличии свой дом,

Чтобы не каяться потом.

Счастливы родители, у которых добродетельная жизнь – пример благонравия для детей, зеркало для исправления и образец хороших дел. Итак, поведение родителей, характер их межличностных отношений создают модель, на основе которой ребенок оценивает роль отца и матери в семейном коллективе, у детей формируются такие качества как мужественность, женственность.

В своих анкетах дети указывают, что многих бьют родители. Почему? Возможно, кто-то считает, будто без ремня ничего хорошего их ребенка выйти не может. Есть три причины, по которым родители бьют детей.

Многих из них в детстве били. Они ужасно напуганы тем, что слышат от соседей и сослуживцев: дети родителей не почитают, один престарелую мать куда-то сдал, другой пьет. И вот пропадает вера в своих собственных детей. Они рассуждают: “Нельзя спускать, разбалуется, совсем от рук отобьется”.

Вторая причина подлинных несчастий детей – наша несдержанность, срывы, которые бывают вызваны не промахами ребят, а посторонними причинами. Вот слова одного мальчика: “ Родители приходят домой злые, начинают ругаться между собой, а когда им это надоедает, набрасываются на меня и всегда выискивают, за что наказать”. Это самая уродливая форма самоутверждения. Достойно ответить обидчику не каждый может. А тут дома, за плотно закрытой дверью, можно дать себе волю. Можно кричать, все больше распаляя себя, и бить. Вот здесь, бывает, бьют, чем попало, жестоко, случаются травмы. А еще бьют от пустоты, от гулкой пустоты внутри себя. Бьют потому, что по-другому разговаривать не умеют с детьми. Слов не знают, не находят нужных. А со всех сторон говорят о возросшей ответственности родителей перед обществом за воспитание своих детей. Ужас обуревает: а вдруг не сумею выполнить почетный родительский долг.

Родительский труд - очень тяжелый труд. Это, пожалуй, самая трудная на свете душевная работа. Она требует сверхтерпения, самообуздания, пересиливания усталости. Она требует постоянного самосовершенствования.

Никогда не бейте своих детей! Ибо жестокость порождает зло, трусость, лицемерие, страх.

Все знают: бить детей очень вредно. И по медицинским показаниям тоже. По голове – это просто преступление, вряд ли кто-то из бьющих родителей не желает видеть свое чадо умным. По рукам врачи категорически запрещают, так как здесь много нервных окончаний, связанных с самыми различными органами. Удар по лицу самый унизительный, он никогда не забывается и никогда не будет прощен.

Но дело ведь далеко не только в медицинских противопоказаниях. Смелые и благородные люди вырастают только из небитых детей. Понимаю, что рискованное утверждение. И все-таки лишь человек, который не ждет удара, может быть смел не только с подчиненными, может быть смел в идеях, планах, может разговаривать с людьми, не втягивая инстинктивно голову в плечи. Неправда, что небитый, холеный и лелеянный ребенок не готов к превратностям судьбы, которая, как известно, бывает и бьет. Удары судьбы для него несправедливость, с которой можно побороться, которую нужно преодолеть, небитый не воспримет их покорно, как должное, привычное.

Но… Если вы вдруг заметите, что ваш ребенок шарахается от вашего резкого движения, пусть это по-настоящему испугает вас.

Всегда родителей волновал вопрос воспитания детей, все мы хотим, чтобы дети были хорошими, счастливыми, добрыми и хорошо учились. Вот несколько советов, которые, возможно, кому-то знакомы, а кто-то услышит их впервые, кого-то они заставят задуматься.

Эти советы дают известные психологи, педагоги.

Совет первый: не вмешивайтесь в дело, которым занят ребенок, если он не просит помощи. Вам очень хочется научить, покрикивать, наказать. Не так моешь посуду, не так пишешь, не так складываешь игрушки. Реакция детей на такое вмешательство разная: одни теряются, другие обижаются, а третьи вообще отказываются делать. Вспомните себя, как вам было трудно написать букву, часто подмести пол или забить гвоздь. Сейчас вам эти дела кажутся простыми. Когда годовалый ребенок учится ходить, вы же не ворчите на него, а радуетесь за каждый новый самостоятельный шаг.

Так же нелепы с психологической точки зрения критические замечания, обращенные к человеку, который учится что-либо делать сам. Как же учить, если не указывать на ошибки? Ребенок относится к своим ошибкам более терпимо, чем взрослые. Он доволен тем, что у него уже что-то получается. Не торопите его. И если ваши взаимоотношения с ребенком позитивные – это весомая прибавка к общему результату учения. Большое значение имеет и эмоциональный след в душе ребенка: удовольствие или неудовольствие от занятия, уверенность или неуверенность в своих возможностях. И проявление интереса к занятию ребенка также способствует усвоению умений, навыков.

Совет второй: совместная раздельная деятельность – включение родителя в занятия ребенка. Эта та ситуация, когда ребенок наталкивается на почти непреодолимую трудность и либо попросит помощи сам, либо признается в своей беспомощности.

В этой ситуации ему обязательно надо помочь.

В то же время родители должны повышать степень самостоятельности детей при выполнении уроков дома. Самостоятельность является ключевыми в решении и воспитательных и образовательных задач. Самостоятельный ребенок умеет прибрать за собой, подмести и вымыть пол, проявляя при этом заботу не только о себе, но и о других членах семьи. Самостоятельность в быту воспитывает волю, терпение, умение преодолевать трудности. Все эти качества нужны для успешной учебы. Хорошие знания получает тот ученик, который умеет их добывать самостоятельно. Учитель лишь направляет его мысль и помогает ему справиться со сложным материалом. Но эта свобода учебы приходит из семьи, где умело развивали душу и тело, действовали согласованно, терпеливо, в нужный момент проявляли волю, различали и принимали достоинства и недостатки ребенка путем постоянного общения с ним. Это нелегко, особенно в наше время, когда приходится любыми способами обеспечивать материальное существование семьи, когда нет привычки и времени разговаривать с ребенком по душам.

К сожалению, многие папы и мамы сводят свое общение с детьми к проверке домашнего задания и занятиях при их выполнении. В выходные дни многие дети спят до 10-11 часов, затем смотрят телевизор, гуляют на улице, играют с друзьями. Отсутствует совместное домашнее чтение, прогулки, посещение музеев. Течет вялая, скучная семейная жизнь, не развивающая ни детей, ни родителей. И трудные, проблемные дети, дети с комплексами, непослушные – это те дети, у которых в семье не сложилось общение, которых не понимают ребенка, невнимательны к нему, предъявляют нереальные требования.

Как же нам всем хочется иметь “образцового” ребенка, чтобы его ставили в пример, а мы краснели от гордости за него. По мнению многих психологов, “образцовый” ребенок – ребенок несчастный. Это ребенок под маской. И никто не знает того дня, когда он эту маску скинет. А скинет он ее обязательно. Вот тогда родителям не позавидуешь.

А. С. Макаренко учил, что “в воспитании допустимы и строгость, и ласка, и резкость тона, и просьба, и уговоры, и разъяснения и даже угроза…”. Но нельзя злоупотреблять ничем. Неумеренная строгость без ласки не принесет пользы. Лаской в избыточном количестве можно воспитать эгоиста. Нужно во всем чувство меры.

Ребенка нужно принимать таким, каков он есть, любить его не за то, что он отличник, а просто так. Нередко мы сообщаем ребенку, что если ты будешь хорошо учиться, закончишь четверть на 4 и 5, перестанешь лениться и т.д., то … Значит, мы его любим при каком-то условии.

А в психологии доказано, что потребность в любви, в нужности другому – одна из основных человеческих потребностей.

Ее удовлетворение – необходимое условие нормального развития ребенка. И при ее отсутствии у вашего ребенка возникают эмоциональные проблемы, отклонения в поведении, а то и нервно-психические заболевания. Можно выразить недовольство отдельными действиями ребенка, но не им самим. Можно осуждать его действия, но не его чувства.

Тест “Какие вы родители?”

Поставьте себе, отвечая на вопросы, по 2 балла за каждый положительный ответ, по одному баллу за ответ “иногда”. Отрицательный ответ не принесет вам ни одного балла.

• Считаете ли вы, что в вашей семье есть взаимопонимание с детьми?
• Говорят ли с вами дети по душам, советуются ли по личным делам?
• Интересуются ли дети вашей работой?
• Знаете ли вы друзей своих детей?
• Бывают ли друзья вашего ребенка у вас дома?
• Участвуют ли ваши дети вместе с вами в хозяйственных делах?
• Есть ли у вас общие занятия и увлечения?
• Участвуют ли дети в подготовке к праздникам?
• Предпочитают ли дети, чтобы во время детских праздников вы были вместе с вами?
• Бываете ли вы вместе с детьми в театрах, на выставках, концертах?
• Обсуждаете ли вы с детьми прочитанные книги?
• Обсуждаете ли вы с детьми телепередачи?
• Участвуете ли вы в экскурсиях, походах, прогулках?
• Предпочитаете ли вы проводить с детьми свободное время?

Подведем итоги:

Если вы набрали более 20 очков, то у вас все благополучно в общении с детьми.

Если в результате получилось по 10-20 очков, то вам необходимо подумать, что можно изменить.

При результате ниже 10 очков можно констатировать, что контакт с детьми у вас не налажен.

Десять заповедей:

• Не жди, что твой ребенок будет таким, как ты. Или таким, как ты хочешь. Помоги ему стать не тобой, а собой.
• Не думай, что ребенок принадлежит только тебе.
• Не требуй от ребенка платы за все, что ты для него делаешь: как он может отблагодарить тебя? Он даст жизнь другому, это необратимый закон благодарности.
• Не вымещай на ребенке свои обиды, чтобы в старости не есть горький хлеб, ибо что посеешь, то и взойдет.
• Не относись к его проблемам свысока, тяжесть жизни дана каждому по силам, и будь уверен, ему его ноша тяжела не меньше, чем тебе твоя. А может и больше. Потому что у него еще нет привычки.
• Не унижай.
• Не мучь себя, если не можешь чего-то сделать для своего ребенка, мучься – если можешь и не делаешь.
• Помни – для ребенка сделано недостаточно, если не сделано все.
• Умей любить чужого ребенка. Никогда не делай чужому то, что не хотел бы, чтобы другие сделали твоему.
• Люби своего ребенка любым: неталантливым, неудачливым, взрослым. Общаясь с ним, радуйся, потому что ребенок – это праздник, который пока с тобой.

Сыну 

Ты не отличник, мой мальчик, нет,

Домой не приносишь грамот – наград,

И другие матери мне в след

С доброй завистью не глядят.

Я в глубине твоей вижу, сынок,

Под шероховатой и грубой корой,

Чистое золото, ясный поток,

Душа твоя светлая бьется порой.

Может, звездой тебе не блеснуть, -

Званий не будет, талантов нет,

Но сердцем раскройся, пускаясь в путь,

Сверкни и людям отдай свой свет, -

Будь человеком, мой мальчик, будь!…

Сильва Капутикян